Được Chọn Thuộc Về – Hỏi Ai Là Ai Trong Gia Đình
Tiêu đề của bài đăng này đã có khá nhiều sửa đổi. “Những người lạ kỳ lạ nhất: Trở thành một phần của một gia đình”, “Thuộc về và không …”, “Bạn không phải là một trong số chúng tôi”.
Sự thật mà nói, tôi đã bị choáng váng bởi những điều tôi đã nghe trong hơn ba mươi năm qua của cuộc đời mình. Giá như mọi người có thể hiểu làm thế nào lời nói của họ có thể cắt sâu đến mức không thể quên, thì sự tha thứ có thể không bao giờ xảy ra.
Được chọn để thuộc về
Tôi được nhận nuôi thông qua Tổ chức từ thiện Công giáo từ Angel Guardian Home ở Bay Ridge, Brooklyn, New York vào tháng 5 năm 1966. Đây là thời điểm trước Roe v. Wade, việc nhận con nuôi mở và tất cả các lựa chọn khác dành cho những người muốn có con nhưng không thể có. họ một mình. Về lý lịch, tôi là đứa con duy nhất của sự kết hợp giữa người mẹ ruột mười tám tuổi của tôi và người cha ruột ba mươi sáu tuổi của tôi. Tôi thích bịa ra một vở kịch xà phòng giống như câu chuyện về sự kết hợp đó đã xảy ra như thế nào, nhưng đó là nguồn dự liệu cho một bài đăng khác vào một lúc nào đó trong tương lai. Các nữ tu tại Angel Guardian Home đã đặt tôi vào vòng tay của người phụ nữ duy nhất mà tôi biết là mẹ tôi vào ngày 26 tháng 4 năm 1966 – “ngày hạnh phúc nhất trong đời tôi” như bà thường nói với tôi. Ông bà, cô dì, chú bác, anh chị em họ và bạn bè đã chào đón tôi về nhà vào ngày hôm đó – gia đình đã bao bọc tôi, yêu thương tôi, chia sẻ những chiến thắng của tôi và an ủi tôi trong những mất mát.
Một mảnh giấy và một cây bút của thẩm phán và tôi thuộc về cha mẹ tôi. Ba chúng tôi đã tạo thành một gia đình nhỏ dễ thương; đại gia đình của tôi luôn luôn là một sự hiện diện mạnh mẽ và tích cực trong cuộc sống của tôi. Chúng tôi sống trong một ngôi nhà dành cho hai gia đình – bố mẹ tôi và tôi ở tầng trên và bố mẹ tôi ở tầng dưới. Chúng tôi gặp nhau hàng ngày – luôn là một nụ hôn, một cái ôm và một cú gõ vui nhộn từ “Pop”.
Bà tôi qua đời vào một đêm năm 1973, trong nhà. Bà ngoại khác của tôi đang trông tôi trên lầu khi mẹ tôi đến thăm cha tôi đang nằm viện. “Vợ tôi, cô ấy không di chuyển” là tiếng kêu của Pop và cùng với đó, một thành viên trong gia đình chúng tôi đã ra đi. Bệnh Alzheimer của cô ấy đã hết. Pop sẽ sống thêm nhiều năm nữa một mình nhưng ông dành toàn bộ thời gian ngồi bên ngoài, nói chuyện với bất kỳ ai đi ngang qua, đọc báo tiếng Ý và nghe đài phát thanh tiếng Ý. Đã có tranh cãi giữa mẹ tôi và anh chị em của bà về cha mẹ của họ và sự chăm sóc lâu dài mà cả hai đều cần. Nhưng chuyện cần làm thì ông bà ta đã làm rồi, ai đúng ai sai giờ không còn quan trọng nữa.
Kéo tấm thảm ra
Nhưng một câu hỏi mà con trai ông đặt ra cho ông tôi đã khiến sự tồn tại của tôi trong gia đình rơi vào một vòng xoáy. Mẹ tôi, đứa con giữa ở nhà chăm sóc cha mẹ già. Chị gái và anh trai của cô ấy để lại hầu hết các quyết định và chăm sóc hàng ngày cho mẹ tôi vì sự gần gũi của bà. Theo lý luận của ông tôi, mỗi người con của ông đều có nhà của chúng; mẹ tôi không đồng ý nên ông để lại nhà cho mẹ tôi ở. Chú tôi đã bị cha mình nói ra điều này và phản ứng gay gắt; một câu hỏi – “Vậy Jane có được ngôi nhà không?”
Các con gái của ông đã rất tức giận và nói thẳng với ông như những lời vừa thốt ra khỏi miệng ông. Mẹ tôi choáng váng và khi chúng tôi, những đứa trẻ, được yêu cầu ra khỏi phòng, ai đó nói: “Bởi vì cô ấy không phải là máu?”. Tôi biết ai đã nói điều đó và thà để nó mập mờ như đã nói. Bất chấp điều đó, câu hỏi/tuyên bố đó đã gây ra hậu quả tàn khốc đối với tâm lý vốn đã mong manh.
Tôi đã có những người bạn hỏi tôi về việc được nhận làm con nuôi. Tôi nói với họ rằng được nhận làm con nuôi khi còn nhỏ như vậy, tôi chỉ biết cha mẹ và gia đình tôi – không có cảm giác gì liên quan đến việc “được nhận làm con nuôi” đối với tôi. Nhưng tôi cảm thấy ngày càng nhạy cảm hơn đối với những nhận xét được đưa ra đối với các cá nhân và “sự thuộc về” của họ trong gia đình họ. Nói rằng một người đã trải qua hàng năm, hàng chục năm thậm chí cả cuộc đời là “một phần” của một gia đình lại “không thực sự là một phần của gia đình” hay thậm chí gọi họ là “người dưng” là hoàn toàn không có lý.
Sẽ có lúc bạn thực sự phải băn khoăn về những người xung quanh mình. Mặc dù bề ngoài họ có vẻ khá thân mật và chân thành, nhưng đôi khi có những vấn đề tiềm ẩn khiến người lớn dày dạn kinh nghiệm nhất cũng phải bối rối. Tôi nghe nói rằng những đứa trẻ bước vào một gia đình mới với cha mẹ đã ly hôn và tái hôn là “không thực sự là con nhà nòi”. Những đứa trẻ được nhận nuôi ở độ tuổi nhỏ hơn tôi “không thực sự là con của họ”. Những người bạn của gia đình, những người đã là một phần của cuộc sống của mọi người trong nhiều năm, thậm chí nhiều thập kỷ, được cho là “họ không phải là gia đình”. Tôi thậm chí đã nghe một số người gọi những người họ hàng “ở rể” của họ là “không hơn không kém”.
Chẳng phải tất cả chúng ta đều xa lạ với nhau khi bắt đầu bất kỳ mối quan hệ nào sao?
Bạn nghiêm túc chứ? Sau đó Get This Straight
Một đứa trẻ sơ sinh là một người xa lạ đối với mẹ của chúng – người phụ nữ đã cưu mang đứa trẻ đó trong chín tháng. Bạn không ở trong tâm trí họ, dù họ có thể gây ấn tượng đến đâu – bạn không thể biết điều gì đang diễn ra trong đó. Một người phụ nữ gặp một người bạn mới. Một người đàn ông gặp một cô gái mà một ngày nào đó anh ta muốn lấy làm vợ. Ai đó bạn đi qua trên đường phố. Người xếp hàng trong cửa hàng tạp hóa. Tuy nhiên, những cuộc gặp gỡ với những người lạ này dẫn đến một số mối quan hệ bền chặt và lâu dài nhất mà chúng ta từng có trong đời. Một đứa trẻ và cha mẹ, những người bạn thân nhất, một cặp vợ chồng, một người hàng xóm, một người quen. Ở bất kỳ cấp độ nào, những người này bước vào cuộc sống của chúng ta và đó là sự lựa chọn mà chúng ta phải thực hiện tùy theo mức độ sâu sắc của mối quan hệ đó.
Tôi biết nhiều đứa trẻ có cha mẹ tái hôn sau nhiều năm và tạo nên những gia đình hòa thuận. Cha là cha của từng đứa con trong gia đình đó, mẹ là mẹ. Một số đứa trẻ được nhận làm con nuôi (một số thực sự được cha mẹ kế của chúng nhận nuôi, số khác thì không) thực sự trở thành thành viên hướng về gia đình nhiều hơn trong gia đình, trân trọng các mối quan hệ mà chúng được trao cơ hội thứ hai. Việc nhận con nuôi tạo nên những gia đình không có gia đình. Có rất nhiều người mà tất cả chúng ta đều biết là thành viên của một gia đình theo nghi thức khai sinh chứ không phải bởi bất cứ điều gì lớn lao hơn thế. Tình trạng “bẩm sinh” đó không bao giờ được trao cho bất kỳ ai quyền hạ thấp vị thế của người khác trong gia đình của họ hoặc của bất kỳ ai khác. Tôi dám khẳng định rằng một đứa trẻ sơ sinh sẽ biết bất kỳ sự khác biệt nào trong việc thuộc về, dù là được nhận nuôi hay được sinh ra trong gia đình mà chúng chung sống. điều đó hay không không quan trọng – “người quan trọng khác” đó chỉ là “ĐIỀU QUAN TRỌNG” đối với người đó; có liên quan, quan trọng, có ý nghĩa, nghĩ về, một và duy nhất của họ.
Và mọi người nên thực sự ở cùng quan điểm đó – cho dù đó là con riêng, chị em cùng cha khác mẹ hay anh trai, bạn bè, một phần không thể thiếu trong một gia đình trong nhiều thập kỷ, người bạn đời của bạn – những người xung quanh bạn nên tôn trọng bạn và người đó và mối quan hệ mà bạn cảm thấy là quan trọng.
Tham khảo từ https://ezinearticles.com/?Chosen-to-Belong—Questioning-Whos-Who-in-a-Family&id=7960365 Jane Parmel
